Ça nous arrive à toutes de se sentir seule en couple après une journée exténuante, non ? Souvent, ce sentiment de solitude apparaît quand tout est allé de travers. Tu as encaissé sans broncher toute la journée. Quand tu arrives chez toi, tu n’attends qu’une chose : qu’on s’occupe un peu de toi.
Cette sensation te parle ? Tu t’es déjà retrouvée à attendre que l’autre vienne te dire : « Raconte-moi ! Qu’est-ce qui s’est passé aujourd’hui ? ». Mais rien ne se passe. Et toi, tu ne dis rien. Tu attends. Au fond de toi, il y a cette voix qui te dit : « On va voir s’il remarque que j’ai besoin de lui. On va voir s’il vient ».
Cette voix te fait te dire que tu en as marre de te sentir seule en couple. Tu te rappelles des dates importantes qu’il a oubliées, des moments où tu avais besoin qu’il te prenne dans ses bras et où il n’a pas bougé. Tu ne te sens pas comprise. L’autre ne devine jamais ce dont tu as besoin.
Dans cet article on va parler de ces tests silencieux qu’on fait toutes sans l’avouer et qui te font te sentir seule en couple. On verra d’où vient cette sensation et comment en sortir.
Sommaire :
- Se sentir seule en couple : un paradoxe plus courant qu’on ne croit
- Pourquoi tu te sens seule alors que tu es en couple ?
- La vraie cause : à qui appartient ton monde intérieur ?
- Comment sortir de la solitude en couple
- En résumé
- FAQ
Se sentir seule en couple : un paradoxe plus courant qu’on ne croit
J’aimerais commencer par te dire que ce que tu ressens est normal. Cette sensation de vide à deux, d’être à 2 cm de quelqu’un et se sentir à des kilomètres, je crois que toutes les femmes ont pu ressentir ça au moins une fois dans leur vie.
Toute notre culture amoureuse actuelle ne fait que renforcer la sensation de solitude conjugale :
- les contes de ton enfance racontent comment le prince reconnaît la princesse comme la femme de sa vie, sans qu’elle lui dise un seul mot ;
- les films nous montrent comment les amants s’embrassent sous la pluie après avoir échangé un regard, sans avoir eu à expliquer quoi que ce soit ;
- tes séries actuelles te font voir des héros romantiques qui savent d’instinct ce que ressent l’autre, sans un mot ;
- les chansons qu’on écoute nous répètent que l’autre est notre moitié, qu’on est fait l’un pour l’autre.
Le message martelé depuis des siècles est clair : le vrai grand amour n’a pas besoin de mots. Et beaucoup de femmes en rêvent sans l’avoir clairement formulé. Elles ne sont pas habituées à demander. Cela contribue fortement à ce qu’elles se sentent seules en couple.
Pourquoi tu te sens seule alors que tu es en couple ?
Le sentiment de solitude touche de nombreux couples, même après des années de vie commune. Cette solitude vient de deux mythes auxquels beaucoup de femmes croient encore et qui les font se sentir seule en couple :
1er mythe : L’âme sœur qui devine tout
Le psychologue Raymond Knee a passé des années à étudier les croyances au sein du couple. Il en a déduit que deux profils s’opposent :
- Ceux qui croient à l’âme sœur et qui sont convaincus que quand on rencontre la bonne personne, elle nous comprend d’instinct ;
- Ceux qui croient à la construction en amour et qui pensent qu’une vraie relation de couple se bâtit au fur et à mesure.
Ses recherches ont révélé que les personnes qui croient à l’âme sœur, ou au destin amoureux, voient des signes dans chaque malentendu ou décalage avec leur partenaire. Leur réflexe n’est pas d’en parler, mais de se replier. C’est justement cette réaction qui produit cette sensation étrange de se sentir seule. À long terme, ces sentiments font naître une forte insécurité émotionnelle.
2e mythe : La télépathie amoureuse
Les expériences Ganzfeld n’ont apporté aucune preuve fiable que la télépathie fonctionne. Désolée de te le dire, mais le cerveau humain, aussi amoureux soit-il, n’est pas équipé du Wi-Fi.
Deux chercheurs, Savitsky et Keysar ont fait une expérience surprenante. Ils ont tenté de faire deviner le sens de phrases ambiguës à deux groupes de personnes. D’un côté, des couples. De l’autre, des inconnus.
Au fil de cette expérience, les conjoints ne se sont compris ni mieux ni moins bien que les inconnus. Mais ils étaient beaucoup plus convaincus d’avoir été compris par leur partenaire.
C’est ce qu’on appelle le biais de proximité. Plus tu es proche de quelqu’un, plus tu as l’illusion que la personne lit en toi. Ce qu’on prend souvent pour de la télépathie dans certains couples qui durent, c’est juste un peu d’instinct et de prédictions basées sur les habitudes de l’autre.
La vraie cause : à qui appartient ton monde intérieur ?
Ressers-toi un bubble tea parce que ce que je vais te dire là va peut-être te bousculer un peu. Si tu crois que les tests silencieux pour lesquels tu attends d’être comprise sont la plus belle preuve d’amour ou de romantisme qui soit, tu es en train de tomber dans l’un des pièges les plus sournois du couple. Il n’y a rien de plus solitaire que d’attendre d’être devinée.
Prends une minute pour penser à tout ce que tu demandes à ton partenaire lorsque tu attends d’être devinée :
- capter un besoin que tu n’as jamais formulé ;
- décoder la signification d’une porte qui claque ou d’un soupir un peu appuyé ;
- combler le besoin qu’on n’a pas exprimé exactement de la façon dont on l’attend sinon c’est raté ;
- interpréter ton silence comme un message clair ;
- comprendre que « ça va » veut parfois dire « ça ne va pas du tout ».
Lorsqu’on fait ça, on exige d’un être humain qu’il ait des capacités surnaturelles dignes du professeur Xavier des X-men. C’est comme si on transformait l’amour en un examen permanent plutôt qu’en quelque chose de fluide et d’agréable dans lequel la vraie communication des couples n’a pas sa place.
Ton monde intérieur t’appartient. C’est ta responsabilité émotionnelle de décrypter ce que tu ressens et ce dont tu as besoin pour arriver à l’exprimer clairement avec des mots.
Comment sortir de la solitude en couple
Dans cette partie je vais te révéler quelque chose d’extrêmement libérateur. Le jour où tu arriveras à reposer cette croyance que l’autre doit deviner ce que tu ressens ou ce dont tu as besoin, tu arrêteras probablement de te sentir seule en couple. Tout deviendra plus facile !
Voici 3 choses que tu peux faire pour y arriver :
1. Apprendre à nommer ce que tu ressens
Le fait d’apprendre à nommer ce qu’on ressent porte un nom : l’intelligence émotionnelle. Ce concept a été exploré par les psychologues Salovey et Mayer il y a plus de 30 ans. Et tu n’as pas à culpabiliser si tu n’arrives pas à le faire. Personne ne nous a jamais appris à faire ça.
Souvent, on peut se sentir seule en couple lorsqu’on oscille entre deux cases : ça va ou ça va pas. Et on ne creuse pas plus loin. On se dit qu’on est fatigué. C’est ce qu’on appelle l’alexithymie, la difficulté à identifier et mettre des mots sur ses émotions.
Une émotion est un signal qui pointe un besoin :
- la colère signale souvent qu’une limite a été franchie ;
- la tristesse pointe vers un manque ;
- l’agacement indique souvent un besoin de reconnaissance ;
- la peur peut te montrer que tu as besoin de sécurité et de réconfort ;
- la joie te montre ce qui compte vraiment pour toi dans la vie.
L’idée dans cette première étape, ce n’est pas de juger ce que tu ressens. Tu dois plutôt suivre l’émotion comme une flèche pour trouver ce qu’elle te signale. Si tu y arrives, tu sauras aussi mieux reconnaître celles des autres pour bien gérer les émotions en famille.
La prochaine fois, au lieu de simplement te dire : « Je suis énervée ! », demande-toi : « De quoi est-ce que j’aurais besoin pour que ça aille mieux ? ». Tu verras que la réponse arrivera plus vite que tu ne le crois : j’ai besoin d’un câlin, d’un peu de calme, qu’on me dise que j’ai bien fait…
2. Connaître ton socle et ton besoin du moment
Une équipe de chercheurs de Toronto a passé au crible la théorie des 5 langages de l’amour de Chapman (gestes, paroles valorisantes, moments de qualité, cadeaux, contact physique) qui dit que chaque personne aurait son propre langage. Et pour l’instant, la science ne soutient pas cette théorie.
Pour identifier ce dont tu as besoin, tu dois tenir compte de deux niveaux :
- L’absolu : C’est ton socle. Il définit comment tu as besoin d’être aimée, au fond de toi. Certaines ont besoin de se sentir prioritaire par rapport au reste, d’autres de se sentir soutenues, etc. Ce besoin évolue très peu avec le temps.
- L’instant : Ce dont tu as besoin là, à ce moment précis. Il dépend de ta situation émotionnelle et des circonstances. Certains soirs, un geste ou un conseil te fera beaucoup de bien, un autre, il te rendra folle et te fera exploser.
Ne pars pas du principe que tu as toujours besoin de la même chose. Fais l’effort d’identifier ce qu’il te faut maintenant, à cet instant précis.
3. Oser déposer ton besoin
Identifier un besoin, c’est une chose. Avoir le courage de le confier à l’autre, c’est plus difficile. Mais pour éviter de se sentir seule en couple, c’est essentiel ! Et cela ne t’enlèvera pas ton statut de femme indépendante.
Lorsque tu dis à l’autre ce dont tu as besoin, tu lui offres l’accès à ce que personne d’autre ne connaît. C’est un geste de confiance et de générosité.
Oui, demander rend vulnérable. C’est comme sortir de derrière son armure pour se révéler telle qu’on est. C’est accepter que l’autre puisse dire non. Se dévoiler c’est juste allumer la lumière pour que l’autre arrête de se cogner contre les murs. Cela demande de la confiance en soi et en l’autre.
Ne te condamne pas à des années de silence par peur d’un rejet ou d’un mauvais timing.
4. Exprimer un besoin, non un reproche
Ici, on aborde la manière d’exprimer ton besoin.
Voici quelques pistes pour le faire le mieux possible :
- parle de toi et de ce que tu ressens plutôt que de l’autre et de ce qu’il n’a pas fait ;
- formule ce que tu désires le plus clairement possible ;
- ne t’énerve pas contre ce qui te manque ;
- parle avec douceur pour favoriser une conversation d’adultes qui s’écoutent et se respectent.
Essaie et tu verras que c’est dans ce genre de moment en couple qu’on se sent vraiment connecté. Ces conversations sincères et profondes peuvent pousser l’autre à s’ouvrir lui aussi et combattre la solitude.
En résumé
Se sentir seule en couple est normal car personne ne nous a jamais appris à comprendre et exprimer nos besoins du moment. Pour éviter ce sentiment de solitude, arrête de croire au destin amoureux ou au mythe de la télépathie en couple et passe à l’action :
- Apprends à nommer ce que tu ressens ;
- Connais ton socle et ton besoin du moment ;
- Ose déposer ton besoin ;
- Exprime-le avec douceur.
Si tu essaies, tu verras que tu peux arrêter d’en avoir marre de te sentir seule en couple et passer à un vrai dialogue qui construit. Pour plus de conseils sur la communication et rendre ton couple inébranlable, télécharge mon journal intime du couple.
FAQ
Est-ce normal de se sentir seule en couple ?
Oui, c’est un ressenti bien plus fréquent qu’on ne l’imagine. Ce n’est pas le signe que ton amour est mort. On peut se sentir seule à deux simplement parce que personne ne nous a appris à identifier puis exprimer nos besoins. Cette solitude vient souvent d’une attente silencieuse.
Pourquoi je me sens seule alors que je suis en couple ?
Le plus souvent, parce que tu attends d’être devinée. On grandit avec l’idée que le grand amour n’a pas besoin de mots, que la bonne personne comprend d’instinct. Quand l’autre ne capte pas un besoin que tu n’as jamais formulé, tu te replies, et la distance s’installe.
Se sentir seule en couple, est-ce un signe de rupture ?
Pas nécessairement. Ce sentiment est un signal. Il indique le plus souvent qu’une manière de communiquer ne fonctionne pas. Cela ne signifie pas que la relation est finie. Dans beaucoup de cas, oser nommer ses besoins et rétablir des échanges sincères suffit à recréer du lien.
Comment gérer la solitude dans le couple au quotidien ?
En cessant d’attendre que l’autre lise en toi. Apprends d’abord à identifier ce que tu ressens et le besoin qui se cache derrière chaque émotion. Puis ose le déposer, avec douceur, en parlant de toi plutôt qu’en reprochant. Ce sont ces petites conversations sincères, répétées, qui recréent de la proximité et évitent de se sentir seul en couple.
