Et si les bases d’un couple solide n’étaient pas celles que l’on te cite tout le temps. Je suis persuadée qu’on ne tombe pas amoureux d’une personne mais de ce qu’on devient à ses côtés. C’est ce que j’essaie de t’expliquer dans cet article.
Si tu cherches à construire un couple solide, tu te demandes certainement « Qu’est-ce qui fait durer un couple ? ». Aujourd’hui, on parle de ce qui est pour moi le secret d’un couple qui dure selon la psychologie : l’auto-expansion.
C’est l’heure de faire chauffer la bouilloire et de préparer ton thé matcha. Tu en auras besoin pour retenir ce concept clé des couples qui durent et le partager avec ton partenaire. Assieds-toi dans ton meilleur fauteuil et découvre les 3 vraies bases du couple dont tu n’as peut-être jamais entendu parler.
Sommaire :
- Les bases d’un couple solide ne sont pas celles qu’on croit
- 1ère base : être bien avec soi avant d’être à deux
- 2e base : savoir ce que ton partenaire t’apporte
- 3e base : l’auto-expansion
- La vraie question à te poser
- En résumé
- FAQ
Les bases d’un couple solide ne sont pas celles qu’on croit
Lorsqu’on parle de couples qui durent, il est difficile de ne pas évoquer les piliers classiques qui permettent de se sentir bien et de faire en sorte que son partenaire se sente bien également.
Ces bases essentielles sont :
- l’amour ;
- le respect lorsqu’on parle avec l’autre ;
- la communication : vraie écoute + expression sincère de ses sentiments ;
- le soutien de l’autre dans ses choix, ses réussites ou ses épreuves ;
- la liberté : permettre à l’autre de passer du temps avec d’autres personnes sans chercher à le contrôler ;
- la tendresse et les gestes d’affection au quotidien ;
- la confiance sincère ;
- le partage de valeurs et de projets communs ;
- la remise en question personnelle et la capacité à reconnaître ses torts.
Mais si tu lis cet article, tu connais certainement ces piliers des couples qui durent. Tu as peut-être même remarqué que même chez les couples qui font toutes ces choses, certains restent solides, d’autres s’éteignent progressivement.
C’est pour ça que je veux te parler de 3 bases d’un couple solide que j’ai pu retirer d’une conversation avec mon mari. Tu retrouveras cette conversation dans le podcast en début d’article ainsi que dans la vidéo en toute fin.
1ère base : être bien avec soi avant d’être à deux
Cette première idée est très ancrée dans mon cher époux. Et je partage son avis, qui est à contrepied de ce qu’on a l’habitude d’entendre. Avant d’être bien à deux, il faut être bien seul. Je ne cherche pas à t’encourager au célibat. Je veux juste que tu comprennes une chose essentielle des couples qui durent.
Tu as sûrement entendu certaines de tes amies dire :
- Je me sens enfin complète depuis que je suis avec lui ;
- Quand je rencontrerai le bon, je serai vraiment heureuse ;
- C’est lui qui donne un sens à ma vie ;
- Sans lui, je ne suis plus rien.
Si tu penses de cette façon, dans quel état émotionnel arrives-tu dans une relation ? Si on parle de base d’un couple solide, c’est qu’il faut vraiment que le socle sur lequel tu construis ta relation soit prêt à supporter quelqu’un d’autre.
Et ça, c’est possible si tu te connais bien et si tu sais comment être heureuse toute seule. Tu dois aussi cultiver tes propres centres d’intérêt. Grâce à ça, tu peux être bien seule et être claire dans ce que tu recherches chez ton partenaire.
2e base : savoir ce que ton partenaire t’apporte
La sincérité, c’est l’un des piliers classiques des couples forts. Mais tu dois aussi être sincère avec toi-même. Avant d’entamer une relation, ou de la poursuivre, tu dois être claire sur ce que tu attends de l’autre.
Ce que ça signifie :
- N’arrive pas avec des idéaux sur l’amour ou des croyances limitantes : le prince charmant qui devine tout, l’amour qui résout tout comme par magie, la moitié qui te complète, la passion qui doit durer éternellement…
- Sois lucide sur ce que l’autre t’apporte ;
- Demande-toi honnêtement si l’autre est capable de t’apporter ce dont tu as besoin.
Au fil de ma relation avec mon époux, je me suis rendu compte que certains besoins fondamentaux de la pyramide de Maslow n’étaient pas comblés chez moi. En particulier le besoin de sécurité.
Et c’est ce qui fait durer mon couple avec Frédéric. Nous savons tous les deux ce que l’autre nous apporte. Je sais que je recherche de la sécurité auprès de lui, pour me sentir comme un bernard-l’ermite dans ma coquille, invincible. Il sait que je lui apporte de la fantaisie.
3e base : l’auto-expansion
Voici le sujet clé de cet article. C’est le moment de froncer les sourcils pour te concentrer. Cette troisième base des couples solide va complètement changer ta façon de comprendre le sujet.
La théorie d’Arthur et Elaine Aron
Les recherches d’Arthur et Elaine Aron sont consacrées aux relations proches et à la manière dont elles permettent aux individus de s’élargir psychologiquement. Ils se sont posé la question : « Qu’est-ce qui fait durer un couple ? » et ont étudié des centaines de couples sur plusieurs décennies à travers le monde.
Leur conclusion est qu’un couple qui dure est celui qui favorise le besoin fondamental de chaque humain de :
- s’agrandir intérieurement ;
- élargir ses perspectives ;
- développer ses ressources émotionnelles, sociales ou intellectuelles ;
- enrichir son identité.
En clair, on aime quelqu’un pour la personne qu’on devient grâce à lui.
Pourquoi j’aime cette explication
Cette théorie de l’auto-expansion explique ce que je ressens au plus profond de moi. Avant de connaître Frédéric, je n’avais ressenti cette sensation de sécurité qu’à côté de mon papa. Aux côtés de mon époux, j’ai ressenti l’élargissement de mes ressources émotionnelles, mais aussi une expansion identitaire.
Certains risques qui m’étaient difficiles à prendre se sont effacés.
Quelques attributs de son identité ont fini par faire partie de la mienne. Et vice-versa.
Tu comprends ce que veut dire ce sentiment d’expansion ? Pour faire simple, tu dois devenir une version plus grande de toi-même aux côtés de ton partenaire.
Cela ne veut pas dire que les deux se tirent vers le haut mutuellement et en permanence. Ce serait utopiste. L’idée c’est d’observer ton couple comme tu observes tes actions en bourse. Quelle est la tendance générale ? En hausse ou en baisse ?
Pourquoi certains couples s’éteignent
Selon les travaux des Aron, un couple ne meurt pas forcément d’un manque d’amour, mais quand l’expansion s’arrête.
Les signaux qui peuvent montrer que cette base d’un couple solide n’est pas respectée sont :
- vous ne partagez plus de nouveaux projets ni de nouvelles expériences ;
- l’ennui et la routine s’installent sans que vous sachiez pourquoi ;
- tu as l’impression de ne plus grandir, de stagner à ses côtés ;
- tu n’as plus vraiment envie de lui parler de tes projets personnels, parce que tu as peur qu’il ne comprenne pas, qu’il minimise ou qu’il ne s’y intéresse pas ;
- ses envies d’évolution te semblent menaçantes au lieu de te donner envie de l’encourager ;
- tu as l’impression de devenir une version plus petite de toi-même : moins curieuse, moins audacieuse, moins vivante ;
- vous vivez côte à côte mais chacun dans sa bulle, sans se nourrir l’un l’autre.
Au fil du temps, ton couple peut devenir comme une plante coincée dans un pot trop petit. Elle arrête de pousser, puis finit par s’assécher. Pour faire durer son couple, l’expansion personnelle de chaque partenaire ne doit pas s’arrêter. C’est la meilleure manière de casser la routine du couple.
La vraie question à te poser
Si tu veux que ton couple dure, la vraie question à se poser ce n’est pas « Est-ce que l’autre me fait grandir ? » mais « est-ce que MOI je fais grandir l’autre ? ».
Pour comprendre ce qui cloche, tu peux aussi analyser ces questions essentielles :
- Est-ce que j’accorde assez d’attention à notre couple ?
- Est-ce que j’accorde assez de présence à l’autre ?
- Est-ce que je m’intéresse encore à ce qui le fait grandir ?
- Est-ce que je l’encourage encore à suivre ses propres rêves ?
S’aimer ne suffit pas dans un couple. C’est peut-être dur à entendre, surtout quand on grandit avec l’idée que l’amour devait tout réparer, tout porter, tout justifier. Les bases d’un couple solide ne reposent donc pas seulement sur le fait de ressentir quelque chose de fort pour l’autre. Elles reposent aussi sur ce que tu fais de cet amour au quotidien. Un couple qui dure n’est pas un couple où rien ne bouge.
En résumé
Les bases d’un couple solide vont plus loin que les qualités régulièrement citées comme la communication, le respect ou l’amour. Elles comprennent :
- Être bien avec soi avant de chercher à être bien à deux ;
- Savoir ce que ton partenaire t’apporte réellement, sans fantasmer la relation ;
- Construire une relation qui permet à chacun de s’agrandir, d’oser davantage et de devenir une version plus complète de lui-même.
L’auto-expansion est une vraie clé pour un couple qui dure. Ton partenaire ne doit pas être là pour combler un vide, remplacer ton estime de toi, compenser ton complexe d’infériorité ou porter seul ton bonheur. Il doit devenir cette personne auprès de qui tu oses plus, tu comprends plus, tu découvres plus, tu deviens plus. Et toi aussi, tu peux être cette personne pour lui.
Pour aller plus loin, télécharge mon guide des 6 conversations que les couples remettent à plus tard.
FAQ
Quels sont les piliers d’un couple ?
Les piliers les plus souvent cités sont l’amour, la communication, le respect, la confiance, le partage de valeurs et la liberté de chacun. Ce sont des bases nécessaires, mais elles n’expliquent pas à elles seules pourquoi deux personnes restent liées sur le long terme. Ce qui fait la différence, c’est aussi la capacité de chacun à se sentir grandir aux côtés de l’autre.
L’amour suffit-il pour un couple solide ?
Non. L’amour est un point de départ. Une relation saine se nourrit chaque jour par de la présence, de l’attention et l’entretien de cette capacité à évoluer ensemble. Devenir une version étendue de soi-même à deux, c’est ce qui fait tenir.
Qu’est-ce qui fait vraiment durer un couple ?
Au-delà des fondations habituelles, la recherche en psychologie pointe un facteur clé : le fait de continuer à s’agrandir mutuellement. C’est ce qu’on appelle l’auto-expansion. Un couple s’essouffle rarement par manque d’affection, mais plutôt quand chacun cesse d’évoluer et d’apporter du nouveau à l’autre. C’est l’une des plus importantes bases d’un couple solide.
